晴天娃娃

     心中預期Leader還是會讓我們練習那些技巧，結果出我意料之外他竟然是讓我們小組小組的做這個階段的重整與回顧。

     一開始先從很簡短的去分析自己熟悉的技巧與不熟悉的技巧及分享這個階段自己的收穫，接著要我們畫一張現階段的自己狀況。

     在小組中透過過去這段時間所學到的技巧與畫圖的人談談她的畫，目的是：為她現階段的狀況做一個整理。

     最後再讓我們想想萬一未能順利進到下個階段，會覺得自己的原因是什麼？如何面對這樣的狀況？（而聽的人要給予一些支持，與給她一些這段時間對她觀察的建議）

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     一開始要在短短的3~5分鐘去想這個階段的收穫與對技巧的熟悉與困難，這些還OK，畢竟是個具體可論述的狀況。但是第三個問題要自我評估自己適合這裡與不適合這裡的特質或是個性時，我就一整個空白，因為我根本就還不確定自己適不適合，也不知道那些自己所以為優勢的特質是真的優勢嗎？也許那正是我的致命傷阿！

     與我談話那個伙伴試圖問我一堆我不以為然的問題，我整個人對她防衛了！

     之後畫下現階段的自己狀態，然後與小組成員分享（不同的伙伴）。
     我畫下一個花園，花園中有盛開的花、有含包的花、也有枯萎的花，花園的左邊有一棵只出現一半的大樹，天空有些烏雲（黑色）但也還有一些白天（藍色）
我為它取了一個名字～花園旅程
這是我現在的心境，我有一個心情花園，裡面有花開、有花謝也有含苞的花，而那棵被我老是畫在圖畫紙中間的孤單綠樹終於移到花園中…終於把孤單的自己移到花園中了。

    之後在分享萬一無法到下一階段，我回想起自己當初參加這個訓練的真實目的：（某一次與師父的談話中）

師父：寫下「為什麼去上課？」

想要學東西（自我成長）
期待有機會可以助人
因為不知道自己能幹麻
焦慮不安

當我寫下這四個之後，我仔細再看一次，後面那兩個才是我去上課的真正原因，至於前面那兩個是騙人的。

師父說：你連你的理想我都要罵，連做一件事情呼嚨都不行，你對自己外在的表現都要自責。

     我赤裸的去承認當初那個說不出口的理由，我反而經由這些課程重整了自己，感覺是把自己慢慢的將扭曲的部分歸位了一些些。

     就在這個時候我回頭看了這段歷程，這一些都是有意義的，看似我在學習東西，其實我更是在整理我自己，處在這樣的低潮期中我平穩且耐心的看著自己…

     我肯定自己在這個過程中的一切，而這對我已經是很棒的禮物，我不打算用結果來論述自己是否成功或是失敗…在這個受訓階段的過程，我給自己80分….至於那不足的20分….哈哈！！

     清晨很棒有太陽出來，還好我終於已經不再跟想要蹺課拉鋸戰了，只是因為前一天太晚睡了，稍稍跟我的瞌睡蟲打一下架，就很甘願的起床梳洗準備上課去。

早上的課程是現在的我很需要的【自我與人生觀】
     現在的我正是處在一個要重新構建自我價值的狀態中，人生到了這個時候突然對於過去幾十年的價值觀、人生觀、自我認定感到不確定時候，我想這是多大的慌亂阿！
     很喜歡講師用一個四角型與碗的模型來說明『常人的世界』

～ 課程簡記 ～
從存在心理治療看自我議題

☆死亡：
知死與想死這兩者之間的張力形成了存在的衝突核心
死亡是焦慮最原始的故鄉

☆自由：
面臨無所依據的處境 以及對依據和架構的渴望兩者之尖的張力形成了存在的衝突
責任是一種存在關懷

☆孤獨：
我們瞭解自己全然的孤獨，卻又渴望接觸，這兩者之間的張力形成了存在衝突
成長與孤獨 ex-ist= to stand out 孤伶伶的站出去
再多的知識、權力、金錢都抵擋不了「孤獨」
愛情會讓人失去獨立的能力，無法忍受那個「孤獨」

☆無意義：
人類這個尋求意義的生物 被全然拋進無意義的宇宙 造成存在動力的衝突

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     下午另外一位講師談關於求職就業的議題，而這也是我正在面臨的大問題，其實中間聽的渾渾噩噩的，到了第二段時候講師提到40歲前後需要「中場休息」，給自己一個休息好好思考幾個人生價值觀的問題，為人生下半場做準備；

中場休息省思的原則
1. 走出遺憾：中場不是為沒有做好的事情在悔恨
2. 付出時間
3. 深思熟慮：
    我一生嚮往什麼？
    我是誰？
    我認為甚麼東西最有價值？
    接下來的20年我想做甚麼？
    為了下半場更好，明天我該採取甚麼行動？
4. 分享心路歷程
5. 誠實以對：誠實的找到「真我」
6. 耐心等候：不可能一朝一夕讓一切重新來過，需耐心等候
7. 跨出信心

     這對不停在自我批判的我有了另一個視野，我不確定是給自己找到了一個藉口或是理由，讓我可以暫時停止批判自己；不過看到這個「中場休息」，彷彿我可以讓自己稍稍吐一口氣、喝口水般的稍微休息一下。

     只是看到那幾個大哉問的問句，我心中的焦慮又不由自主的出來了！是否這就是連結到早上那位講師對於【自我與人生觀】，她用了歐文‧亞隆的存在主義中心議題～死亡、自由、孤獨與無意義連結到了呢？

     濕濕冷冷的天氣，每次上課前都要跟自己的想蹺課心情拉扯，但是想到請假要補報告...我就乖乖的去囉！
     講師在講義的後面附上一段詩句...蠻喜歡的～

不要被我愚弄，不要被我的臉愚弄
因為我帶了面具，一千個面具
我害怕下這些面具，雖然沒有一個是真正的我。

 

假裝是一種藝術，也是我的第二種本質
但是不要被我騙了，絕對不要受我的騙
我給你們印象是堅強、自信、冷靜、獨立，但請不要相信我這些

 

我表面是平順的，但表面只是面具
表面下的我是崎嶇的、恐懼的、迷惑的、孤獨的
但我把它們藏起來，我不要讓別人知道
我怕在別人面強透露出我的缺點及恐懼
所以我繼續製造面具來隱藏自己、偽裝自己，庇護自己擋住別人的眼光
而只有瞭解的眼光才能拯救我
如果這種瞭解眼光還包含接納和愛的話
那真是我的救星。

 

只有這樣的眼光才能把我從自築的監牢中解散出來，
只有這樣的眼光才能保證我自己對自己有信心
才能確信自己是有價值的人
但我不敢告訴你這些，我不敢，我怕---

 

我怕你看輕我、笑我、你的嘲笑我受不了
我怕我內心深處無一是處，我一點也不好
你會看到這些而排拒我。
所以我玩遊戲、偽裝、但面具。
外表堅強，內心顫抖

 

請你不要受騙，不要相信我說出來的話
請小心地聽並設法聽我沒有說出來的話---
聽我想說而沒有說出來的話

 

我討厭隱藏，真的，我討厭自己玩的面具遊戲
我喜歡做個真誠、自發的人
但我需要你的 需要你的手來拉我。

       請假一個小時提前離開公司，蠻順利的搭上公車，今天沒有挑選捷運，公司一班可以到..上車後就讓自己閉眼休息，想了好多最近混亂心情，告訴自己…穩下來。

      六點左右下了車子，先到對面的M去覓食，買了兩個麵包及一杯無冰紅茶，特意放慢自己的腳步，提醒自己不要急。

      帶著一點點緊張的心情上了三樓，看到第一期的同學M，熟悉的面孔打過招呼，先坐在教室外面的椅子上吃晚餐，看到一個年紀稍長男生走出來，我猜他應該就是Leader吧。在星期天上課的時候知道Leader的名字後就深深覺得這一定是個嚴肅的人，果然名字跟人蠻像的。
進去教室習慣性的挑了門口附近的位置坐下，好些陌生臉孔，也有幾位是上一期相同小團體的，大家安靜的的觀看著彼此，直到Leader打破沈默，要大家拿一張A4紙折成三折大大寫上自己的名字，當作名牌的意思吧。再發一張寫了好些問題的題目紙，要大家把答案寫上去

你的人格特質？
你的社會性特質？
你覺得重要卻缺少的特質？
你最討厭的類型的人？
你最重要的三個角色？
你在一階學習到的收穫？
你在這次想做的改變？

     是的這是讓我再度自我檢視一番，我的個性？我的覺得重要卻缺少的特質？我討厭的人….

     後來再自我覺察的時候我竟然沒有把完美主義寫進去我的特質中，我想我是比較用負面的角度在看我的特質：敏感、嚴肅、理性。對於角色我還是第一個想到的就是：女兒。這個給我很多保護卻很沈重的角色。

      分享完後，這堂課有個重點就是訂定「團體規則」，這是在讀書會中我們不曾做的事情，但在這邊的受訓中每一階段一定會花時間討論的東西，我其實是很好奇訂下這樣規則的意義；公平或是為自己負責的開始嗎？

      所以當我在猶豫是否要對開始的時間提出自己想法的時候，我放棄了，只是在團體決議後我選擇將自己的意見表達出來，事後我問自己意圖是什麼？是的，我在討論過程中選擇放棄，我無意推翻團體意見，只是我需要將自己的意思說明，或許就像我在當下說的：我不想委屈自己。

      也許這個時候我的情緒中已經有點起伏了吧，當後來Leader帶著大家在橋團體時間的時候，一個是有位同學下週要考試他想為自己想要的爭取，另外一次是Leader有事情，當那個同學在跟大家要求的時候，感覺到自己有一股氣不想為她挪時間，情緒連結到每次讀書會為某人改時間，往往那個某人都是沒來的，但是我又怕自己表現得太明顯，被看出我的不善意，就很希望大家都不要配合。這中間自己還很假意提出說：看來大家星期二~五都沒有一個時間是可以的。

      另外我好奇的是我這次竟然不想當個爛好人，一點都不想去配合別人，這是我這段時間一直想要學習的功課：不要當爛好人。某個部分當然是因為這是個我不熟悉的團體原因。

      總結來說：這次團體建立，我感覺有趣，看到自己蠻多覺察及一些自我檢視，我想要好好學習了～～