晴天娃娃

【謝謝你們，這一年有妳們的陪伴～來年請多照顧！】

2008的跨年又是兩個團體撞在一起，不過因為1/1~1/4有工作坊，所以選擇留在台北與讀書會的朋友一起倒數回顧我的2008...

師父帶了一個小活動：寫一封祝福的信給自己

To Lily:

告別2008...期待2009，祝福妳

有一顆堅強的心，有一顆不抱怨的心

邁向獨立的路，志願慢慢可以踏上

祝福妳....有想要的經濟，慢慢可以有錢賺☆☆☆☆

                                           晴天娃娃

                         2008/12/31 10:30Pm

我們在頂樓看著不太清楚的101煙火中，跟2008說再見，與2009 Say Hello......

我開始對於我的2009有些不一樣的寄望了。

更多照片在這裡：081231達觀跨年

 從一顆的細胞，分裂、分裂.....

我的生命就這樣誕生

哭泣、微笑、遺忘....

現在，跟著生命的腳步

一塊一塊將生命的拼圖找回

那就是我

註：

在蘆荻社大的一門課程～生命故事敘述與書寫。最後一堂課畫一張曼陀羅，為這學期的收獲做註解。

這學期我開始與我的手足用另一種方式相遇，我記憶中的她，我想像中的她，另外一個角度的她....全新看待我與她的關係.....很棒的過程。

延伸閱讀：

妹妹I~http://sunny-doll.blogspirit.com/archive/2008/11/10/妹�...

妹妹II~http://sunny-doll.blogspirit.com/archive/2008/12/19/妹�...

     這週五要繼續帶識字班的學員們做卡片，雖然自己誠意十足，卻還是擔心她們會旁觀不願意做。所以再到文具店找一些貼紙，希望她們會看到那些可愛的小東西而願意動手。

     星期五帶著一點點緊張開始課程，先教她們寫信封的部分，對她們來說還真的不簡單，當學員還在跟信封奮戰的時候，陪讀媽媽們竟然自己開始玩起來，自己拿著卡片開始貼起來了，害我一邊上課一邊呼籲她們別貼太多阿，我擔心不夠貼紙說。

     還好，後來大家都玩的很開心，每個人都幾乎做一張卡片以上。完成卡片後還請大家分享一下....

     好多學員都要把卡片寄回家鄉，利用這張卡片跟家鄉報平安、說祝福；有些是寫給自己另外一半，謝謝對方這一年來的辛苦....

     回家後整理著照片，看著一張一張訴說著卡片故事的面容，我的感動與欣慰才慢慢出來.....這就是我想要帶給她們的；把心中的愛與祝福寫出來....

更多照片在這裡：081219做卡片

      這學期到蘆荻社區大學修了兩門課：生命故事敘述與書寫、家庭關係與個人發展。這個社區大學我大概已經有三年沒有修過課了吧，剛好這學期學校搬到離我家更近的地方，心想試著再回去修點課程吧。

      就這樣陰錯陽差修了兩門都是有一堆媽媽級的課。對於跟媽媽級婦女相處這檔事情一直是我很頭痛的一件事情，我真的不知道該怎麼樣才能乖乖靜下心來聽他們述說他們生命的悲苦與那不斷重複的故事情節。偏偏我是個好記憶力的人，真的不太愛聽重複性太高的故事，所以…我承認面對媽媽們重複且無創新的故事內容我的好奇心真的很不高。

      可是從三年前最後一次在蘆荻的課程後，到前半年在某個協會擔任志工，我終於體悟到這個功課我一定要修，否則我將會一直要面對這樣的過程。

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      事情該從星期二的生命故事說起，學期接近尾聲，老師要我們準備把這學期寫的文本整理收尾，並且希望可以在剩下沒幾次的課程中大家陸續將文本在課堂上與大家分享，當老師問過一圈之後，問我可以在下週將我的故事收尾嗎？我回：可以。接著他要我在下次上課中將文本影印提供給同學們，以便在課堂上討論。

      關於自己寫的東西被拿來討論這件事情，我突然有了許多遲疑。這幾年來我將自我覺察的點滴寫在網路上，我為自己寫，無關與人討論、分享；但是要將這些赤裸裸的東西變成白紙黑字一張一張攤在同學面前讓同學們閱讀….我真的有很大的不安全感。

      妳的不安全感是甚麼？老師問了我，我緊張的觸摸自己的脖子，這是我面對疑問卻又回答不出來的習慣性動作。我說：我對大家還沒有那麼開放，我的心還不夠開。這個回答我很清楚是經過了很多的修飾，畢竟我對這個都是媽媽們的團體確實感到不是那麼自在的。

      之後在小組談話時，富對於我剛的狀況想再進一步討論，他想要更清楚的與我核對我的那些狀況，他分享了他自己的某些經驗，來貼近我的狀況是否與他的經驗相似，當下，我似乎就像他說的那種感覺，擔心別人對我的評價。只是那個感覺又不是這樣的貼近我的情緒。

      不過倒是在小組的對話中，我突然有點可以理解自己對於婦女的談話那樣不耐的原因了；那是母親，我國中的時候，家庭的經濟狀況是最不好的時候，當時爸爸的事業慘敗，家庭的經濟全靠母親的小小檳榔攤，母親唯一可以說話的人就是我，我聽著她訴說著父親的失敗，訴說著她的辛苦，訴說她身為媳婦的難為。面對母親的狀況我很心疼，也很不耐，當時的我無能為力，母親的苦我分攤不了，也解決不了。面對母親漸漸的我的心疼被不耐給掩蓋了，而且常常我聽著母親抱怨父親的話語，我還在為母親感到不平的時候，怎麼一轉眼母親又跟父親和好了，真是氣死我了。

      或許是因為這樣的點點滴滴，我好怕跟媽媽們談話，在我的潛意識中可能只要一碰到跟母親相似年紀的婦女，我對母親的情緒不由自主的就投射在媽媽們身上吧。

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      我不知道這樣的覺察對我會有些什麼改變，有趣的是另一件事情就在星期五發生了…

      星期五固定志工的時間，這一次由我設計新的課程內容，這是一個做卡片的活動設計，當初其他志工成員一直對於設計這個課程保持著不是很適合的看法，我卻一頭熱的很想將這個活動設計進來，終於獲得主事者的首肯，讓我設計這兩次的活動。

      原來我滿懷期待以為學員們會很開心的想要玩這個活動，事實是他們對於這種充滿創意與自主的活動非常不熟悉，所以採取著遠觀的態度。活動當時我只想著試著做出一些成品讓她們感受這些並不難，所以完全埋頭在活動中，不去理會團體到底發生什麼事情了。

       事後檢討，我沒有規劃好活動的流程，我對於這些文化與我有著太大差異的學員不瞭解，甚至我都忘記其他志工對於這樣得活動是不熟悉的吧！對於這樣的檢討我知道我的缺失在哪裡，但是我沒有自責也沒有氣餒，只有一點點對於其他志工沒有協助的無奈(其實當時我自己也沒有對她們提出求助阿)。

      可是神奇的事情發生了，好幾個媽媽提出她們認為活動進行不順利是因為時間不對，只是我們將材料準備好，時間安排對，他們認為這個活動是可以進行的。說真的聽到她們這樣得回饋，我好感動歐！這就是一個Team的感覺。

      也或許是當我的意念轉了，她們也跟著轉了！

      我當初修了這兩門課的時候，我不知道我會有些什麼樣的收穫或是過程，不過我很開心在學期結束前，我收到了這麼棒的兩件禮物。

最近常會有那種靈光一閃進來的一句話，像今天動手在整理明天做志工要用的東西的時候，突然心裡冒出一句話：

如果我這輩子有一段時光是要來做這些事情，

那麼「現在」該是最好的時候吧！

☆ 亞輝生命花園中心http://www.mysss.org

現在的我大部分時間在家裡面對電腦網路，為一個我想付出的地方做點事情，該說它是一個志業吧！從幾年前認識亞輝，跟著他開始走屬於我的內在英雄旅程之旅，走的不輕鬆，卻一頭栽進來了，忘記哪本書說過：這一條路走了就回不了頭。

很幸運的是這條路不輕鬆卻一路有同伴相陪，雖然每個階段陪伴的人不同，也許是你陪她、也許過段時間換她陪我...

一個中心就在幾個傻子的夢想中慢慢成型：亞輝生命花園中心http://www.mysss.org

我們期待可以將這些很棒的自我探索課程卻不需要很貴的費用分享給平凡的老百姓阿，誰說自我探索課程都是很貴的呢？

剛開始，很辛苦，沒有知名度，推展不易，不過....這就是我現階段的功課。

☆志工：台灣國際家庭互助協會TIFI http://www.tifa1105.org/

當初只是因為一位老同事想說我在家沒事，問我要不要來去做志工，我也沒有想太多，點點頭就去了。

以為自己大概做一期，找到工作就....把自己當成是個過客，沒想到，第二期我還是在家，還自己自動打電話去報名要當志工。

這一次還很熱心設計課程單元，對我是個新鮮、有趣、成長的過程。

會期待自己有一天可以在社會上盡一點自己的力量做志工，沒想到這裡是我的起點....

☆陪伴兩個小姪子的姑姑

他們有全職專心照顧他們、愛他們的媽媽。我只是剛好有在家的時候，可以陪陪他們玩耍、或是抱抱他們罷！

不過看著他們的長大過程，那可真的是一串生命演化與驚喜的一頁史。

要不是這段時間我在家裡可以看見他們的成長，我可能會以為他們是某種自然而然的長大的吧，一定會見不到這個階段生命的深度；他們兩兄弟的互動、哥哥對弟弟又愛又嫉妒的情結、弟弟對哥哥的無條件崇拜...即使現在他們一個三歲一個十一個月大，他們用他們小孩間的眼神建立他們的手足之情，好美麗的過程。

很感恩我如此幸運可以參與這樣的時刻。

有時候，我會茫然不知道自己為何現在會處在這樣的狀態中，

有時候，我會很自在的享受現在的悠閒，沒有忙碌的工作我才可以這樣有深度的觀看自我

現在，我享受.....生命就是現在！

       昨天看了自己的Blog...驚覺這一個月的自己好貧乏阿。內在英雄看沒幾頁，踏上心靈幽徑只有讀讀書會那一篇，而鑽石途徑更是放著在蒙灰塵。而文章呢..除了在社大的課程中寫了一小篇與妹妹的互動的小故事外...它都已經雜草叢生了。

      看著這樣的自己，說真的還真是很討厭耶！

      昨晚躺在床上，還一邊問自己：怎麼了？怎麼會這樣呢？發生甚麼事情？心理怎麼了？生活中的點點滴滴都已經讓自己沒有感覺了嗎？怎麼一些些寫東西的慾望都沒了？

      仔細想想，最近心情起起伏伏的，新的跑道，讓我經常處在害怕、逃避、緊張、焦慮的狀態中，常常在看到了自己的焦慮狀態，面對那些不熟悉的東西，馬上閃進腦袋的字都是：我不會、好難歐！可是這是自己選擇的志業，似乎我的理想熱情與現實間經常在拉踞與協調。

      看到那個真實好小好小的自己在組織中，那是這幾十年穿著嚇人的盔甲的我不曾看到的，對她好陌生又好難以接受與承認，問自己：你在怕甚麼？你在擔心甚麼？沒有答案。馬上又一個聲音進來：又沒有人會怪你作不好，你何必沒膽呢？雖然這樣安慰著自己，卻很清楚的感覺到那個莫名的恐懼在胃的地方翻滾著。

終於....

      三個月了，逼自己換了一個角度一個位子....

      試試看，會不會有所不同....

     很意外今年的生日蛋糕是在「達觀讀書會」中吹熄的。

      那天一早醒來就開始覺得自己悶悶的，好了些的感冒又犯了，一整個嘴巴都是苦的，悶悶的天氣讓我拖到11點才出門，直到師父打電話請我幫忙買午餐，才逼著自己快快出門，走到路口發現社區巴士從我眼前跑掉了，心情更是一整個低，還好大概等了10分鐘來了公車，一路上坑坑洞洞的到了捷運站，也順利上了往新店的車子，帶了本書想在車上看，卻一路狂睡到新店總站，下了車快快出捷運站，發現沒人排隊，切！一定車子剛跑沒多久><

      先去買午餐，12點50分回到公車站，看到巴洛克，打了招呼，請她幫我看包去為自己買一瓶飲料，一飲而盡，300CC的液體似乎還是解不了我嘴巴中的苦，望了公車時刻表，知道自己肯定是遲到了，一個從不遲到的好學生，今天選擇擺爛的讓自己遲到，傻傻的站在公車站上等了近50分鐘終於看到車子珊珊來遲。

      進了師父家門，聽見他們很熱鬧的耶揄我跟巴說：今天要讀「性慾」那章所以都遲到歐！不回答他們淡淡的微笑，進去廁所前見到大吉在師父室友房間中，探頭看了一下他們在鬧甚麼？ㄟ糟了個糕，他們在寫給我的生日卡片，假裝沒事….心裡被自己的悶給籠罩著….

      讀書會開始，早到的大吉、蛙、Even都不說話，我今天是打算閉嘴的，而神經大條的巴我猜她大概還沒有接收到團體的氣氛，在寫著我的卡片。

      終於…還是大吉先分享了自己最近的一些任性狀況，分享了上次他在另外一個讀書會的曼陀羅，理智與任性的自己交戰中；一些享受著任性的自己一邊慢慢看自己的狀態。

      接著蛙分享自己最近的新浪漫，配合今天要讀的章節，也分享著自己面對年紀上的壓力所產生的一些焦慮、當然某個部分也感嘆自己是個不錯的人怎麼沒有被發現呢？(我想這句話不是只有巴有共鳴，其實，我也很有共鳴的阿！)

      接著巴洛克也分享自己最近的幻想浪漫期，不過據她的說法是醒的很快了。她的過程我曾經經歷過，只是在不確定自己是要找一個伴侶，或是因為社會、家庭壓力而被迫去找一個伴侶，那種動力可是完全不一樣的。這個部分還要靠她自己慢慢去感覺與摸索的。

      這時候小克、子涵與阿發到了，剛好讓大家中場休息一下，看到本來一直在昏睡的Even也醒了，我心裡好過一些，我一直覺得是自己那不經意的刀傷了她，小小聲的跟她說了一下話，看到她跟著大家搶巧克力，我心情也好一些的跟著大家搶。

      突然….蛋糕出現 ～ ～  說意外也不意外，有猜到，卻沒想到大家真的會為我慶生！有點讓我呆呆的不知道該如何面對大家….閉上眼睛許願….心裡想的都是：謝謝大家，謝謝你們，希望你們也平安順利…

     沒想到眼淚卻在吃蛋糕後開始…真的是吃蛋糕配衛生紙> <

      師父給我時間說說生日心情，我先提了最近那種莫名強烈敗家的慾望，卻又清楚看到自己慾望得到滿足後，熱情馬上冷掉了那種冷淡….過去是自責，這次我選擇好奇的看自己怎麼了？馬上師父曾說過：你的要的背後是不要嗎？那句話馬上浮現，而我自己更痛恨的：喜新厭舊更是一整個在問自己….不過我尚未有答案，選擇帶著好奇不自責的慢慢看…

      接著我提到說F想要停掉FL讀書會，讓我整個連結到這個讀書會這一期大家的動力低落…讓我整個覺得好累，好沮喪。對於F想要讓FL讀書會暫時休息，我這次已經沒有像第一次的那樣恐懼而盡全力的想辦法讓它留下。心中有不捨，我討厭離別與終止…可是，似乎凡事都有這樣的時候….而自己也說出對於達觀讀書會的無力與沮喪，看著一些朋友有時來有時沒來，讓我已經漸漸從關心也到了冷漠，感覺自己的關心像丟進無底的深淵，聽不到任何回應…有夠累…不過，當我把自己的心情跟著眼淚說出來後，我舒服多了。即使後來師父跟我說要是累了，可以暫時卸下班長的工作。

      我說：我記得師父說過他不擔心這個讀書會會結束，頂多只剩下我們兩個人。因著這句話，我也要堅持做下去…

      吹熄40的蠟燭，40而不惑…..我的下個世代，我要學習堅持與堅定信念！！

多年前，第一次相遇

八年後，久別了老店

鐵帽依舊

不知衣服換過幾件...但咖啡純香

一種堅持

一個夢想

謝謝，再次相遇

真好，你還在！！

PS:

多年前G帶我們進去過，後來再去一次，六年後...沒想到它還在，對於堅持、理想、夢想...最近的課題，見到它還在，一種鼓勵...真好！！

     今天臨時去陪伴一個正在經歷「親密關係死亡」的朋友， 說真的陪伴這樣的朋友我是有幾次的經驗拉，但是我自己真的沒有身歷其境的經歷「親密關係死亡」；不過我想「陪伴」應該是我可以做到的。

     就這樣帶著有些忐忑不安的心去跟朋友碰面，果然他的眼睛裡少了往日的純真與光彩，看得出來他很難過悲傷。唉！只是我們都知道彼此都不是壞人，所以他也說不出指責對方的話，還不時說的對方的好....這時候就很氣...學了自我負責之後，連將責任推給對方的暫時受害者心情都做不到，真的是對他好心疼。

     後來我們都安靜的畫了一張曼陀羅....我畫的我的心疼，他的眼淚....