晴天娃娃

     這個讀書會已經參加第四次了吧，自己有時候會處在某種抽離的狀態，我老是會用我跟她們不熟悉來解釋自己的抽離。不過大部分時候我卻更清楚是我把自己給放的很小，那種擔心自己說錯話丟臉，所以選擇站的遠遠的觀看。這些狀況我想在社大的兩門課程中也是如此吧，只是社大的課程中我有時候看到自己的對抗與挑戰。

     今天我看到自己在一開始的混沌不明中，我一邊看得著文字，突然...我到底真的覺得這本書難讀，還是我對靈性、靈修這些字有距離呢？我是真的看不懂還是我在抗拒呢？當我一邊看著文字，一邊覺察自己的狀態時，ㄟ，那些文字好像比較可以被我閱讀且消化進去了。

     我一直對於同伴的言語常常會有聽不懂的卡住，那個卡住包括了：我不是學這行的，我沒有慧根，我沒有接觸靈修...今天，我試著將別人的話轉成簡單一句、兩句我可以理解的文字，我接受我的理解方式，我不再逼迫自己去追隨他人。當我放下之後，我清楚感覺到我自在了，我變得更輕鬆的去感覺其他同伴的肢體、語言....

     但是我最開心的是後來我們放下了書本，用開放的心展開了一場很棒的對話，我很欣賞這場對話中的彼此，所以今天讀書會....真開心。

 生命茁壯 總是不斷的衝撞

過程中

有時傷人 有時受傷

是否

在開出自信的花朵時

溫柔且自信

2008/12/13 達觀讀書會

2008/12/14清晨完稿   

     很意外今年的生日蛋糕是在「達觀讀書會」中吹熄的。

      那天一早醒來就開始覺得自己悶悶的，好了些的感冒又犯了，一整個嘴巴都是苦的，悶悶的天氣讓我拖到11點才出門，直到師父打電話請我幫忙買午餐，才逼著自己快快出門，走到路口發現社區巴士從我眼前跑掉了，心情更是一整個低，還好大概等了10分鐘來了公車，一路上坑坑洞洞的到了捷運站，也順利上了往新店的車子，帶了本書想在車上看，卻一路狂睡到新店總站，下了車快快出捷運站，發現沒人排隊，切！一定車子剛跑沒多久><

      先去買午餐，12點50分回到公車站，看到巴洛克，打了招呼，請她幫我看包去為自己買一瓶飲料，一飲而盡，300CC的液體似乎還是解不了我嘴巴中的苦，望了公車時刻表，知道自己肯定是遲到了，一個從不遲到的好學生，今天選擇擺爛的讓自己遲到，傻傻的站在公車站上等了近50分鐘終於看到車子珊珊來遲。

      進了師父家門，聽見他們很熱鬧的耶揄我跟巴說：今天要讀「性慾」那章所以都遲到歐！不回答他們淡淡的微笑，進去廁所前見到大吉在師父室友房間中，探頭看了一下他們在鬧甚麼？ㄟ糟了個糕，他們在寫給我的生日卡片，假裝沒事….心裡被自己的悶給籠罩著….

      讀書會開始，早到的大吉、蛙、Even都不說話，我今天是打算閉嘴的，而神經大條的巴我猜她大概還沒有接收到團體的氣氛，在寫著我的卡片。

      終於…還是大吉先分享了自己最近的一些任性狀況，分享了上次他在另外一個讀書會的曼陀羅，理智與任性的自己交戰中；一些享受著任性的自己一邊慢慢看自己的狀態。

      接著蛙分享自己最近的新浪漫，配合今天要讀的章節，也分享著自己面對年紀上的壓力所產生的一些焦慮、當然某個部分也感嘆自己是個不錯的人怎麼沒有被發現呢？(我想這句話不是只有巴有共鳴，其實，我也很有共鳴的阿！)

      接著巴洛克也分享自己最近的幻想浪漫期，不過據她的說法是醒的很快了。她的過程我曾經經歷過，只是在不確定自己是要找一個伴侶，或是因為社會、家庭壓力而被迫去找一個伴侶，那種動力可是完全不一樣的。這個部分還要靠她自己慢慢去感覺與摸索的。

      這時候小克、子涵與阿發到了，剛好讓大家中場休息一下，看到本來一直在昏睡的Even也醒了，我心裡好過一些，我一直覺得是自己那不經意的刀傷了她，小小聲的跟她說了一下話，看到她跟著大家搶巧克力，我心情也好一些的跟著大家搶。

      突然….蛋糕出現 ～ ～  說意外也不意外，有猜到，卻沒想到大家真的會為我慶生！有點讓我呆呆的不知道該如何面對大家….閉上眼睛許願….心裡想的都是：謝謝大家，謝謝你們，希望你們也平安順利…

     沒想到眼淚卻在吃蛋糕後開始…真的是吃蛋糕配衛生紙> <

      師父給我時間說說生日心情，我先提了最近那種莫名強烈敗家的慾望，卻又清楚看到自己慾望得到滿足後，熱情馬上冷掉了那種冷淡….過去是自責，這次我選擇好奇的看自己怎麼了？馬上師父曾說過：你的要的背後是不要嗎？那句話馬上浮現，而我自己更痛恨的：喜新厭舊更是一整個在問自己….不過我尚未有答案，選擇帶著好奇不自責的慢慢看…

      接著我提到說F想要停掉FL讀書會，讓我整個連結到這個讀書會這一期大家的動力低落…讓我整個覺得好累，好沮喪。對於F想要讓FL讀書會暫時休息，我這次已經沒有像第一次的那樣恐懼而盡全力的想辦法讓它留下。心中有不捨，我討厭離別與終止…可是，似乎凡事都有這樣的時候….而自己也說出對於達觀讀書會的無力與沮喪，看著一些朋友有時來有時沒來，讓我已經漸漸從關心也到了冷漠，感覺自己的關心像丟進無底的深淵，聽不到任何回應…有夠累…不過，當我把自己的心情跟著眼淚說出來後，我舒服多了。即使後來師父跟我說要是累了，可以暫時卸下班長的工作。

      我說：我記得師父說過他不擔心這個讀書會會結束，頂多只剩下我們兩個人。因著這句話，我也要堅持做下去…

      吹熄40的蠟燭，40而不惑…..我的下個世代，我要學習堅持與堅定信念！！

      第一次參加的讀書會，自己竟然傻傻的接下這一次的導讀會，其實一接下來後就發現自己的緊張與焦慮，在九月份的時候就先將要導讀的部分看過一次，但是卻一點也抓不到重點，標準的那種有看沒有懂，書中的很多意境用想像的都覺得好難接近，後來忙於別的事情就新把它放到一旁去了。

       今天白天決定在家好好讀一遍，好好思考一下該如何導讀，對於「導讀」從來不曾有過這樣的經驗，而上次的導讀者帶出的議題很棒，讓我著實覺得很不知道該如何去導讀，對我而言，比較多是分享而不是導讀。身為一個導讀者有何責任？有何義務？有何權利？我好像在還沒有清楚他們的遊戲規格之前就傻傻的進去玩遊戲了。

      晚上開始讀書會時，一整個焦慮與緊張，完全不知道自己在說些甚麼、講些甚麼的情況下把對於文章內有感覺的文字分享完，可是大家聽完後呢？不知道接下來要做些甚麼？沒有設計？而且有時候丟出一個議題還會被吐嘈：「你為何要提出這樣的議題？」…..

       後來在結束前，才比較清楚的意識到：對於這次的導讀我沒有準備，應該是說我讀了內容卻抓不到精神，在面對大家的時候自己已經感到一種「虛」，讓我完全沒有自信，而在那樣的氛圍中，大家試圖用比較輕鬆的插撥廣告讓我放鬆，我卻完全抽離，馬上想著自己等一下該怎麼辦？而且我的求救訊號完全沒有人理…(也許我該從這樣開始學習獨立)

      這次讀書會….我終於在中場休息的時候，在一個密閉空間跟自己說：終於快結束了，不管好壞都即將過去。那是一種與自己的和諧對話，不帶自責的。也發現自己最近常會用某一個表情來替代那個對自我要求不滿意的責備，一個醜醜的表情，卻可以讓我自己給自己一些些寬容與慈悲。

Hello:

關於你的指責

      看到你的這些文字，我一邊看一邊感覺到自己的胸口悶，我的嘴角卻是有種無耐的笑，後來才發現我的身心不協調了，對於這些指責我感覺到很難過，但是我不想讓難過出來，所以我壓抑在胸口，而理智跟自己說別受傷。

     我再仔細看你的文字，我為何受傷，我被指控是一個：沒有同理心的人、看著別人在受苦還落井下石的人。這兩個東西我接刀了，因為我的關心被如此扭曲了。

     我問我自己：我有這樣嗎？如果沒有，那麼我就該輕輕放下那把刀，別再接這些刀傷了自己。

     我知道你的痛苦，但是我不是你，確實不能完完全全與你同受，只是，你選擇要一個人孤孤單單，不給人陪伴。也或許你要的那種陪伴，跟我能給的陪伴是不一樣，那我必須尊重你。

     沒錯，你的殘缺是我這個「健康的人」無法體會，可是你似乎忘記了，在這個團體中誰是健康的呢？誰是殘缺的呢？

     最後，我只想說你的指責，我在三問自己，我確實沒有那樣的意思，也許我的言詞讓你受傷，那麼我必須將你的受傷還給你！

     我也很放心，你可以這麼有力量的寫出這樣的文字，至少表示我不用擔心你會傷害自己去做傻事！

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     昨天與一位讀書會的朋友有著一段不太舒服的對話，其實也不算是對話，因為我都沒有回應他，至於我為何沒有回應他，也許就像師父說的，我「氣虛」，那我為何氣虛呢？我是個很會自責的人，所以我先問了自己有沒有像他所指控的那些惡劣的心態，我不是他怎麼可用那樣相對的態度來要求他，當然這裡面我也自己接了幾把刀，不過我想最重的一把是：

五......請你想想,如果今天我們易地而處,你有何感覺?你沒有經歷過 就無法體會這種痛苦 一個健健康康的人 能夠體會一個殘缺的人的感覺嗎?

     我馬上抓到的畫面是在許久年前，我的好朋友跟我談她的感情困擾，我給了一些建議(其實我已經忘記那些意見是甚麼了)，我只記得最後她回我一句話：你又沒在感情中，你怎麼知道我的痛苦與難為呢？這句話，我很受傷，可是在那當下，她說的沒錯，我是沒有在感情中，我給的建議....似乎是很不切實際。可是，我的情緒是，我活生生被我的好朋友給推開，她用我「沒有」這一刀將我跟她的同在切割掉，我們就被這句「你又沒在感情中，你怎麼知道我的痛苦與難為呢？」給分成兩國了。

     現在因為你的事件，讓我再重新去檢視這個議題，讓我比較清楚了在這樣與朋友的互動中，是誰選擇將你推開分成兩國了。

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     不太確定是不是因為這個事件，清晨有一個夢很清楚，我與幾個朋友一開始是一台摩托車、一台貨車要去某個地方，在台北市這個有些都是單行道的城市中一直繞來繞去的，應該是在信義路那邊吧，又是一個單行道。

     我們不知怎麼的改道要去新莊，有兩種方式，一種要規規矩矩的走遠路，另外一條好像是捷徑，大家都不知道捷徑該怎麼走，偏偏時間又快到了， 我叫了台計程車，他知道捷徑，我們有四個女生擠進計程車上，摩托車與貨車跟著....

     但是這個夢最後並沒有讓我們順利抵達終點，我整個情緒一直都是緊張與焦慮，我被放在一個不停尋找、不停循環、不停繞圈圈的的迴路中。

     這似乎跟我星期六夢到我掉了鞋子，一直不放棄的尋找它的心情很類似，在夢裡我問自己那鞋子又不常穿，不見就算了，可是我的動作卻一直一直在某種循環中尋找著。

     是否我的潛意識在提醒我：我的「我執」已經讓我變成沒有頭緒的蒼蠅了。

閉上眼睛，右腦一團迷霧

就從一團黑開始

一顆獎賞的星星，從藍海中

迷霧與星星

情緒右腦，理智左腦 

因為彩虹連結了

圖：2008/10/02 中正紀念堂星巴克

字：2008/10/02  蘆洲深夜

一顆向變形蟲般的心

以為

鮮豔的顏色包圍

可以

忽視那不安、憂鬱的情緒

怎知

那是一個有月亮、星星的深藍夜空

黑暗 卻 隱約透露出希望

圖於：2008/09/20達觀讀書會

文字於：2008/09/24 花蓮民宿的清晨

     今天的FL讀書會一開始照舊先畫曼陀羅，這張圖我一開始完全沒有Idea，回想這一星期的心情竟然空白，開始想著星期一做了甚麼、星期二做了甚麼、星期三開會....那都是事件，可是我的心情呢？腦袋閃進去最近有時會出現的一個畫面：陽光好強好強的海面下有著像卡通一般的水珠泡泡...拿起藍色筆試著想要畫下自己想像中的景色，果然...那是不可能的，第一筆下去就發現完全不像我要的水珠，好吧！接著拿了黃色筆、紅色筆、綠色筆....開始不再用意識控制了，隨心所欲畫滿那個圓。之後停筆看看圖....給它取了個『彩色泡泡』

     『彩色泡泡』它是我最近的心情寫照，它是如此美麗與炫幻，卻又是那樣的不可思憶，我好像慢慢在接近我的夢想，可是我卻又如此的擔心它們就像泡泡一樣輕輕一碰就不見。但是當我在一步一步做著那些我夢想中的事情的時候，卻又是那樣的快樂與愉快，就跟這些 『彩色泡泡』一般美麗....

     這是一個新加入的讀書會，比較不一樣的是：它被定義為是朋友間的共享的讀書會，所以每個人在讀書會中是平等的位置。這對我而言是很不一樣的，意味著我不能再把自己放在學生的位置，要尊重自己跟她們都是平等的，是一個要為自己負責任、有平等發言權的自己….

     會前跟其他人碰面，一見面就馬上感覺到自己的緊張，那是一種從胃出來的不舒服，然後我馬上感覺一下這樣的緊張竟然很快的連結到自己在國二那年家裡因為某些因素將我們小孩全部轉學到鄉下學校，然後又在一個月之內再把我們轉學回台北可是並不是原來的學校，而是另外一所國中，那種突然面對陌生環境的緊張、害怕與不安，而那背後的孤單、沒有朋友，似乎也造就我討厭面對陌生環境的一個因，更因為這樣的孤單讓我在後來的日子裡對於交朋友這件事情更是有著某些不安吧！

     還好因為自己這樣的覺察，可以蠻快的放下，也因為這樣可以讓自己不再背負著莫名的緊張到讀書會當中。

【墓誌銘】
今天的導讀者B在讀P37的

當我們看見身命的珍貴與短暫，放下就成為靈性修行的核心議題。我們需要放下時，如果還沒學會這一點，就會受到很大的痛苦，而我們走道生命盡頭時，可能需要經歷所謂的速成課程。我們遲早必須學會放下，允許不斷便化的生命奧秘穿透我們，不感到害怕，也不會想留住或緊抓著它。

     從這段文字開始衍生出要大家想想自己的墓誌銘或是剩下一個月的生命時你會想要做些甚麼？

     這個議題一拋出來我馬上進來的畫面是大學時代我參加一個同學的告別式，她的告別式上冷冷清清的、孤孤單單的沒有幾個同學參加，我就跟自己說，將來我期待自己有一個朋友都可以來跟我說再見的告別式，「死亡」沒人可以陪妳，這件事情一定是只有自己一個人去做，但是，那最後一次相聚總是希望可以他們都來看看自己，彷彿也代表自己在這人世間的這張友誼的成績單吧！

我決定給自己的墓誌銘是：
【她是個負責任第一名、自責第一名的人；她在最適合的時候….回去！】

如果剩下一個月的生命：
1.我想我會將這30天的生活心情記錄下來，並且為這每一天畫上一張曼陀羅，用來紀念我生命的倒數30天。
2.我想去北極看極光，要是可以的話，我期待我的伴侶陪伴我去看這大自然美妙且神奇的景觀。

  【2007年夏天的我在美國冰河國家公園，當時的我跟朋友解開一個誤會，我的心很開～希望它是我的遺照】

     今天達觀讀書會的靜心改成畫曼陀羅，最近自己也莫名的愛上亂畫圖......一開始只是想要用鉛筆劃上一個菱形邊，然後塗黑，接著在中間畫上一堆曲線，接著不喜歡那些亂七八糟的線條，將它們連接起來，開始在每個封閉的格子中塗上顏色....當時很認真的填滿每個格子中的色彩...即使顏色不多，顏色不鮮豔....很專心的畫...等到畫完成時才發現它是個拼圖。

↑拼圖：人生有太多的空白都只是因為自己的害怕而不敢前進，這次決定即使是不漂亮的顏色，也要試著將顏色圖上去，不想人生的拼圖是空白的。