晴天娃娃

今天天氣很熱，有個暈暈的頭....這次不想去想原因了，是右邊在暈...其實是知道原因的。

問自己...每件事情都一定要有答案才算清楚嗎?

問自己...每個情緒都一定要有源頭才過的去嗎?

問自己...這樣一定把自己搞清楚是為了什麼? 做人不可以混亂中嗎?

...其實都是自己不給自己這樣過的吧!! 可以饒過自己一下下嗎?

昨天下班回家看到隔著雲的夕陽...超美的光線。

今天醒來...悶悶的...一點都不想要好心情啦!!不要好心情 但是可以平靜嗎?

      與同學J約吃晚餐，有段時間沒有見面了，坐下來第一句話她就跟我說：我好像真的是生不出來了。我很驚訝，知道她一直很想要一個Baby，兩次因為小孩不健康留不住，她還是很努力的看西醫看中醫想要能有一個健康的小Baby，沒想到她得到的是這樣的答案，雖然她的語氣中帶著堅強說正在考慮要用做的。她們的經濟條件不是很好，她還這樣的想可見她是真的很想要，J的先生覺得盡人事聽天命就夠了，雖然他並不覺得做一個小孩是自然的，不過如果J要，他會配合；只是他更在意的是J的身體。

      J覺得女人要經歷生產的過程才是個完整的女人，她想要為她心愛的男人生一個小孩，若是做不到這件事情將是很大的遺憾吧！我也覺得生產這件事情對女人來說是一種象徵，或許我已經接受了這將是我的遺憾。不知道要怎樣安慰J，看到好同學在這樣受苦我心疼卻也無能為力。

另外我的同事F才剛經歷一週懷有baby的甜蜜期，接下來的這一週她卻是飽受煎熬，這是她的第三個小Baby所以家族很期望是個男孩，傳宗接代的壓力，希望她能在初期去做性別測試，她不想去但卻似乎找不到力量去抵抗這股如此強大的壓力。這樣的壓力之下還在忍受著懷孕初期的不舒服，我也是心疼。問她你有跟你肚子中的寶寶說你的害怕你的無力你的無奈嗎？你有愛你的寶寶嗎？還是你只是在遵守你的承諾？答應婆婆要試第三個？她哭了!!我抱著她...她說：都沒有人可以讓我抱著這樣哭，我不敢哭，我知道他的壓力也很重，他的一舉動我都會驚嚇。哭完後她覺得身體暖了有力氣吃東西了，也餓了!!

      但是我卻覺得冷了，我很疑惑，我不懂我怎麼會是覺得冷的呢？晚上跟阿輝msn說我的疑惑，他提醒了我：那也是你的議題阿!!當場很是一支棒給敲下來了，對!!我就是那個小Baby，沒錯我在媽媽的肚子中就是感受到媽媽那個無力也無奈的心情，我怎麼會Hold我的眼淚呢？我是這樣的難過的說，我懂了我冷的原因了!!

      短短的兩天我看到兩個女人都在為她們的天職受苦，很辛苦!!偏偏這都是別人無法代替的，只有她們自己能走過的!!我親愛的朋友...加油!!

開始試著將一些少用甚至不用的東西清出自己的房間,一直以來自己都是個念舊的人不管是對事對物或是對人,只是這樣的念舊與不捨...讓自己的空間充滿了不捨及混亂擁擠

每當自己下定決心要好好整理這些不捨時,看著這些物想起那些人與事,點點滴滴都是回憶,只好將這些不捨在度收進自己的空間中,直到下一次混亂時

決定要讓自己學習"捨得"趁著混亂中,強迫自己放手...丟掉那些物.應該就可以捨掉那些回憶吧!!丟掉那些只會沾灰塵卻不再需要的吧!!

試著捨得...雖然它跟了我一年,三年,...十年,..二十年...若是它只會沾灰塵的話!!

一位朋友星期一晚上六點多生下了3200G的可愛女娃..她帶著虛弱的聲音打電話給我告訴我這個好消息,確定我當乾媽了,

這是在年初時我倆的約定,她想要男孩,所以我說若是女孩我就當她的乾媽,是男孩我就不要了..她是個註定生命有著某種不完美的小孩,所以當我知道若是女孩又將會多一項小小遺憾時,我對這小孩許下這樣的心願,只是隨著時間過去,朋友在產檢中確定是個女孩,面對我要當乾媽給小孩關愛的壓力一點一點的讓我有些焦慮,我不知道要如何去關愛一個這樣的小生命,好希望朋友會忘記這件事情...

當朋友撥了電話告訴我生下了確定是女孩,我這個乾媽當定了..

我有點強顏歡笑的說:好,沒問題..乾媽會快快找時間去看她

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後來同阿輝Msn時,跟他說出自己這麼莫名的焦慮,他哈哈的笑說...你的功課來了!!..祂讓你開始學著如何去愛人阿,就從一個小小的生命開始學習起

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我試著接受這樣的功課...學習愛人,從一個小小生命開始~~

星期一早上心神剛從兩天的工作坊回來,早上醒來呆呆的梳洗準備上班,一出家門走在馬路上,頭不由自主的暈痛起來,走在捷運站中,看著來來往往的人群,覺得自己好像在看快轉影片般,自己像是那影片中靜止的圖案...真是的怎麼會莫名其妙的頭痛呢?
進了公司快快跟同事交代上週我代理她的工作事項,這樣的頭痛讓我不確定是否還有精神好好上班,頭還是悶悶的痛

下班回家時,站在捷運上還覺得自己有點搖搖晃晃的,緊抓著同事不放,害怕跌倒丟臉耶

晚上實在覺得自己暈的有點莫名奇妙..本想寫點東西,無奈..頭暈上床補眠去

星期二早上...好像不暈了耶

簡單讀了一小段新生命手冊,剛好提到親密關係,大部分的人都以為熟悉就是彼此在親密關係中

而親密狀態與親密關係也有著很大的不一樣

歐!!我終於知道我頭暈的原因了...在那兩天的心靈SPA中我將自己完全呈現,我的心靈在那兩天當中跟其他九個人搭起了那深深的連結,我確信那時的我們是如此的親密,我完全自在的伸展我的翅膀...而當我回到現實社會中,我必須暫時切斷那些連結,收起我許久沒有曬太陽的翅膀了...所以我的心靈深深的感覺到被撕裂的不舒服所以我頭暈了!!

上週一一上班就收到一封讓我有點驚訝的E-mail...我在5200M寄出的祝福,從沒有想過會有回應,那是一種跟自己交待的情緒比較多...

沒想到在Blue Monday收到回應...看到這樣的回應我知道他一定思考了許久才寫下那段文字,不願意傷害也不願有太多情感的字眼...所以就這樣淡淡也且禮貌性的讓我知道他收到了

經過一週的沉澱知道自己該給點什麼回應,但是我想我不會有回應了...故事總該有個  The End...該是這樣吧!!

來自天聽的訊息我收到了!
我感受到天使的愛.
我覺得很幸福!

我只是凡夫俗子.
我只想要簡單的生活.
我如同常人追求幸福.
妳也是吧?

妳會找到妳的幸福的!
因為上天會將妳的真命天子安排在妳生活中.
就待妳用心覺察了!

一定要幸福ㄛ!

謝謝你!!

星期天在家頹廢了一天,中午過後我心裡有一段OS:

[趁著一個月的開始,今天也沒事情應該去健身房做做運動...]

只是我的行動力跟我的心裡的OS並沒有match...我還是依舊坐在電腦前面不動腦筋的玩著線上game,雖然知道自己到了晚上會懊惱這一天都白混了,但是我就是動不了....

晚上接了一通不太愉快的電話,明明我就是正在看著好笑的周日八點檔,但是一通電話就讓我的情緒完全進入憤怒 懊惱.自責的情緒中,接著我就帶著這樣的情緒入夢...好慘阿!!

今早醒來...全身不舒服,糟糕我有個Blue Monday....

進到公司後,忙碌的早上...後來在Msn上遇見老師..稍稍敘述了一下這兩天的心情,哈哈他給了我一個答案..."因為秋天到了"真不知道他是不是騙人的,秋天真的會讓人變得Blue嗎?

也許我有點不能接受這樣混亂的秋天的我吧!!...秋天還早的呢? 看來我要慢慢的體會我的秋天~~

有一位業務上往來的朋友,因為知道我去西藏玩..跟我要了我去西藏的網路照片,也就順便將晴天娃娃~邊走邊看的網址給她.沒想到那天她因為業務來公司提到看到我的遊記網站,還用很慧黠的笑容跟我說我有發現你另外一個網站歐!!

我一聽很驚訝,因為這網站我不介意我不認識的人去看(其實那也無法控制的阿,反正看的人也不認識我..無所謂),不過若是我認識的朋友,我就很不自然..這裡有著太多屬於我內心深層的東西,我不確定現在的我可以與我的朋友分享這樣的內心情緒

所以當有我認識的朋友,不是我主動給予這個網站而是她自己發現時,我的驚訝其實是帶著比較多的害羞與害怕,在這個網站的我是非常脆弱與赤裸的...

不過她給我的回饋是正面的,我也就轉個念...她會發現一定是一種緣分吧!!

說實在的,寫出來了又何必害怕呢?

今天的心情悶悶的....就是悶悶的...

知道是什麼原因,但是...我知道這是我自己活該...我該受這種罪...

已經罰了自己一天...

我活該!!

昨天打電話想要去約美容師做臉,沒想到..我的美容師請長假去了...

當場我就一陣不爽,去這家美容院我已經被換了N個美容師,越換越差,結果這次竟然連主動通知的動作都沒有做..而且換給我的老師,完全沒聽過...

當場決定找她們的主管談談談話,要求換我認識的美容師,可是...那主管完全不意外的對我開了官腔...

沒錯對於已經不太在她們那裡消費的客人,她們的服務態度果然是....

跟他經過一陣交戰後,說要第二天回我電話,詢問美容師的意願...到現在下午4:00pm還沒有回

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這個事件突然讓我開始思索了起來...為何我不願意換美容院,我為何固著非得要在這家美容院,即使她們的服務是如此的每況愈下....接著我就發現我對很多東西都有很高的忠誠度...就像我當初為了seednet帳號用了快10年雖然幾乎都是垃圾郵件,還要付費...但是,我卻莫名奇妙的捨不得,另外..我這兩年出去旅行跟弟第借的NB他前陣子要賣掉我也覺得捨不得,因為它跟我去過美國也去過西藏...但是它是別人家的..我的不捨又何用呢?

我想我要好好去想想這個問題了!!

也許可以找到禮物~=~